Home

Advertisement

Customize
mad_madama
03 July 2009 @ 02:29 pm

Обычный московский офис. Коллектив, в основном, мужской.

- Вот что мне этот пидораз в мейле написал, а? Ни хуя непонятно! «Фэ Ю И», блять! Это что, я вас спрашиваю?! – возмущался бородатый мужик неопределённого возраста.  – Нет, я, конечно, тоже английский знаю! Но к чему эти выебоны, а?

- Ты о чём, Харченко? – отрывая взгляд от монитора, спрашивает его коллега помоложе.

- Ну, пидораз этот мне мейл переслал, а там три буквы. И всё, блять! Вот что я с этим делать должен, а? Тут по-нерусски написано! Не мог нормальным языком объяснить, что ему, пидору, надо от меня!

- Какие три буквы-то? Не «хуй» же он тебе прислал!

- Ещё б он мне «хуй» прислал! Да я б на его «хуй» тремя хуями ответил. А тут ваще непонятно, чо отвечать теперь!

- Так ты скажи, какие буквы-то?

- Ну, эти… английские, как там.. FYI.

- Так это общепринятое сокращение – “for your information”, значит. Прочитать надо и закрыть, ничо делать не надо.

- Вот дебилы! – продолжал кипеть Харченко.

- Ещё asap есть, - продолжал консультацию коллега помоложе.

 –  Во-во, такие эсапы мне этот пидор тоже присылал! – уже обидчиво проворчал Харченко.

- Это as soon as possible, поршнями значит быстрей шевелить надо, срочное дело.

- Ну ща я ему отвечу, пидору этому, - снова закипел Харченко. - «Фэ Ю И», понимаешь, блять! Как там будет по-английски «я очень занят»? А, вери бизи! Пишется “very busy”, значит будет «vb». А как будет «прочитаю потом»? - пыхтел Харченко.

Так и осталось загадкой, что за набор букв отправил Харченко «этому пидору», но явно остался доволен своей работой, полдня потом улыбался ходил…


 
 
 
mad_madama

....А

мне тут начальница и говорит: "Еду завтра в аэропорт утром детей встречать, от бабушки прилетают".
Дети летят из Новоссибирска одни, им 12 и 8 лет. На мой вопрос: "Как же они без сопровождения?", ответ был такой: "Да у меня старший один с пяти лет летает!"

Понятно, что мы были более самостоятельными. Я ездила в школу на метро сама в 7 лет, с ключом на шее. После школы меня ждала музыкалка в соседнем со школой зданием, поэтому  мне с собой заворачивали бутеры и термос.
О ужас, но мой ребёнок ездил на метро раза два-три, и то в качестве экскурсии, а так он  - автомобильный ребёнок.

Вопрос к мамам и папам: готовы ли вы отправить ребёнка одного на самолёте, и в каком возрасте?
Ну и впридачу: С какого возраста вы готовы отправить ребёнка в лагерь?
И ещё: вы готовы 6-7летнего ребёнка отпустить гулять одного?
 
 
mad_madama
14 June 2009 @ 10:38 pm

На даче у моего сына (6,5 лет) есть подружка (7,5 лет). Подружка сильно продвинута и развита не по годам. Сегодня она ко мне подбегает и говорит:

- У нас сейчас с Максимом будет в игре новая тема на букву «Сэ».

- Что у вас будет на букву «Сэ»?? – опешила я.

- Ну что Вы не знаете, что бывает на букву «Сэ»? Даю подсказку: вторая буква «В».

Оказалось, что это «свадьба», и я слегка успокоилась. Дети побежали «жениться» куда-то за дом в район парковки, потом несутся довольные, и девочка радостно кричит:

- А давай нам на свадьбу подарят твою комнату, и мы там будем жить! – несётся на второй этаж в комнату моего ребёнка. Тот, хлопая глазами, за ней.  Перепрыгивая через две ступеньки, она продолжает на ходу: «А в комнате у нас будет продолжение свадьбы!»

Тут я напряглась и навострила уши, стоя на первом этаже. Слышу продолжение диалога. Она:

- Теперь у нас тут много гостей, все угощаются, танцуют, потом снова едят-пьют, а теперь у нас будет «Горько!»

- Какой ещё Борька? Мы Борьку забыли на свадьбу пригласить? Ну, так я его сейчас позову.

- Какой Борька?? Я говорю «Горько!» сейчас будет! Ты что на свадьбе никогда не был?

- Нет, только в кино видел…

-Ну вот,- обрадовалась девочка. – Расскажи, что ты видел в кино.

- Ну, там жених и невеста подходят к алтарю, обмениваются кольцами, и их объявляют мужем и женой.

- Правильно, а дальше? – продолжает радоваться девочка.

- А дальше они домой едут, пожененные уже…

- Ты ничего не понял! – начинает злиться девочка. Даю подсказку: «Горько!» - это значит на букву «П», понял?

- Нет… На «П»?.. Песни что ли поют?

- Какие ещё песни??? Даю вторую подсказку: вторая буква «О»!

- «П», «О» - получается «по»… Загаданное слово «Поэт»? Стихи что ли читают?

- Всё с тобой ясно! Иди, спроси у мамы, что происходит, когда «Горько!».

Ясен пень, он ко мне побежал за разъяснениями, пришлось объяснить, что загаданное слово «поцелуй». Мальчик мой потерял интерес к игре и предложил девочке лучше поиграть в котят, а его мама, т.е. я, будет мама-кошка.

Потом я уже отвлеклась, потому что приехала наша няня заступать на работу на следующую неделю. И пока я носилась с сумками, ребёнок ко мне подбежал и сказал, что его подруга объявила, что у них будет ребёнок, и они едут в больницу, и что он должен догадаться, что будет дальше. Я сказала, что потом мама и папа с ребёнком обычно отправляются домой. Он сбегал и сообщил ответ девочке, та сказала, что он опять ничего не понял…

А наша бабушка проворчала:

- Она мне никогда не нравилась. Этак ещё нашего мальчика изнасилует!

 
 
mad_madama

Дорогие автолюбители!

Кого хоть раз эвакуировали с какого-нибудь там садового кольца за парковку в неположенном месте?


Бросил так машинку, включил аварийку, типа "чо не видна?? сломался я, чо!", побежал в аптеку за презервативами, или ещё там, зачем в аптеку бегают, пока ты не пенсионер (тогда только за виагрой).

Ну вот, выходишь, а мафынки нету твоей. Сердце падает куда-то в район ботинок, ты нервно сглатываешь, а в голове кто-то вопит дурниной: «Угнааааали!!!!».

И тут, как добрый ангел, который умеет читать мысли, подходит к тебе довольный таксист и говорит:

- Да не угнали тебя, не угнали! – и потирает от удовольствия руки. – На эвакуаторе увезли пять минут назад. И я знаю телефон, куда звонить. И даже догадываюсь, на какую штрафстоянку, туда всех свозят. Могу отвезти. Давай 3000 р.

 Горе-автолюбитель готов заплатить любые деньги, только скорей вернуть своего «коня» или «коняшку», как кому нравится. Вот сейчас спрошу: для меня всегда была загадка, почему некоторые водители дают имена своим машинам – Дуся там, Кузя…? И откуда они вообще знают, мальчик это или девочка??

 Так вот, на самом деле можно и за 1500 сторговаться с таксистом, а может, и за меньшие деньги. Прям сервис – он тебе даёт телефон, узнаёшь, где точно твоя машина находится, он тебя привозит на эту злополучную стоянку. Дальше штраф 300 р. Если не поцарапали машину, то повезло.

 А потом с матерком отдираешь жёлтые штучки от дверей. А они, сцуко, не отдираются, и следы после них чёрные…

 
 
mad_madama
01 June 2009 @ 12:02 am
Дорогие мамы и папы!
А у вас когда-нибудь сидел с ребёнком нянь? Не НЯНЯ, а НЯНЬ!
Вот вывезла я ребёнка сегодня на дачу, а у няни серьёзные обстоятельства возникли, и не смогла она заехать, завтра только приедет. Так у меня с ребёнком сидит сегодня нянь, её муж. Все родственники мои распсиховались, кроме меня. Нянь - замечательный! Покормил, помыл, спать уложил!
А у моей начальницы вообще вместо няни постоянный нянь сидит с её мальчишками. Парень молодой, и в кино с ними сгоняет, и на площадке поиграет, и спать уложит!.
Дорогие женщины, верьте в мужчин!
 
 
mad_madama
Меня тут просвятили, что такое "лентяйка". Слово не московское. Есть догадки?
 
 
 
mad_madama
07 May 2009 @ 11:38 pm
А мужчины теперь не носят шляпы...
Я когда маленькая была, у папы была такая тёмно-коричневая шляпа, а у дедушки  - серая шляпа. Они их с пальто носили.
А сейчас мужчины в пальто вовсе без шапок ходят и называются бизнесменами. А ещё чаще бизнесмены вообще верхнюю одежду не носят, потому что на машинах все.
А кто носит куртки, у тех  - капюшон, а на крайняк -  "пидорка".

Да, забавно было бы, если на всех мужчин снова надеть шляпы:-)
 
 
mad_madama
05 May 2009 @ 11:13 pm

Есть же такие учреждения, где положено бахилы надевать: больницы там всякие, дома детского творчества… Последний раз, дайбогпамяти, надевала их в мечети, куда меня 

[info]rassty

  водил на экскурсию.

Так вот со мной такое случалось, что выплываешь такая красивая из очередного учреждения, а на ногах у тебя рваные синие пакетики…   Хожу я всегда на каблуках, а каблуки прорывают напрочь целлофан, я б сказала в клочья. И шагаешь, расписная, по улицам города, пока кто-нибудь не окликнет, или не посмотришь на себя в витрину, проходя мимо магазина одежды.

А ещё один раз было, что я на одном глазу ресницы накрасила, а на другом забыла, отвлеклась на ребёнка))) Хорошо, у коллеги тушь была на работе.

А ещё мне рассказывали, как в один советский НИИ прискакала тётка на работу с утра (а там же надо было отмечаться, кто во сколько пришёл, торопишься), снимает плащ, а на ней кофта, а ниже вместо юбки комбинация, а на затылке бигуди болтается…

А ещё я один раз уехала с дачи в зелёненьких милых галошках. Вернулась, конечно, за кроссовками.

Зато на работе у меня не мозг, а ЦУП какой-то. Это я только дома расплываюсь…

А кто-нибудь выходил из дома в тапочках, забыв надеть ботинки?

 
 
mad_madama
04 May 2009 @ 01:45 am
Поздравляю моего любимого, дорогого друга [info]rassty с днём рождения!

И поскольку, как оказалось, у меня руки-крюки, свой подарок разместить удалось только у него на страничке в UPD

 
 
mad_madama
14 April 2009 @ 10:46 pm
Вот все со мной согласятся, что готовить нужно с душой, тогда в руках творения сами рождаться будут. Я на всю жизнь запомнила, как мне бабушка однажды сказала, замешивая тесто для пирогов: "Запомни, когда тесто месишь, нельзя злиться или нервничать. Не поднимется тесто, оно же живое, ему нужно только положительные эмоции передавать."
Мне кажется, что так с любым блюдом надо обращаться...

А если на работе задержали,  устала, нервы ни к чёрту, бельё постирала, развесила, ребёнку почитала, помыла-спать уложила, к ночи добралась до плиты и начала готовить...
Вот хоть ложись и помирай с голоду, ибо нельзя же готовить в плохом настроении))))))
 
 
mad_madama

Расскажу вам историю про одного мужчину (женат, есть ребёнок).

Пошёл он как-то с мужиками в баню после работы. Пятница, красотень, пиво пей-не-хочу, хоть залейся. Пришли в баню-то, переглянулись, по лбу каждый себя ладонью хлопнул: «Чего ж мы, дебилы,  без девок-то пришли! Раз жёны в баню отпустили, и раз уж пошла такая пьянка, можно и девочек пригласить». Дело не хитрое, сервис, все дела, девочки подоспели, стало быть. Ну, все пивком, разминаются, да в парной разогреваются. А девчонки задорные попались, хохочут, в бассейн с разбега прыгают, груди при этом подпрыгивают аппетитно. Ну, мужики пивом после трудового дня накачались, стали по очереди в комнату отдыха с девочками удаляться. Герой наш тоже не растерялся, хоть и уже изрядно выпимши был.  Напялил герой презерватив и вперёд, хорошо, «боевой друг» не подвёл и держался стойко. Но вот незадача: одни бесполезные фрикции, а феерический финал где-то в конце тоннеля маячил-маячил, да совсем растворился. Так и не кончил – с девочки слез, но не расстроился совсем, потому что пьяный сильно был.

Ну, тут уже и время вышло, засобирались мужики, оделись, да на такси разъехались.

Приезжает наш друг домой, жена уже спит. Ну, он разделся, под бочок  к ней пристроился, дай, думает, присуну. Но всё ж пива много выпил и решил пописать сходить. Заходит в туалет, взялся привычным жестом рукой и нащупывает свисающее латексное изделие… Моментально протрезвел, потому что они с женой на данный момент вообще презервативами не пользовались. Хорошо, что не проснулась. Утопил он, значит, в унитазе сей трофей и пошёл себе спать. А жену уж не стал беспокоить. Стыдно стало.

Если кто не стесняется, было ли у вас такое, на чём чуть не спалились, или на чём всё же спалились?

 
 
mad_madama
09 April 2009 @ 01:46 pm
Мне тут один респектабельный мущщина отвесил, как он сам посчитал, изысканный комплимент:
- Ксения, а Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Елену Степаненко?
- Хм, - подавилась я.  - В каком смысле?
- У Вас такие глаза!!!

Видимо, я их также выпучиваю, как она это на сцене делает)))))))))
 
 
mad_madama
09 April 2009 @ 01:38 pm
Я обычно не выкладываю чужие сочинения, но этот текстик понравился. Кто автор, не знаю.

"Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!"
 

 
 
mad_madama
30 March 2009 @ 09:25 pm

Ну почемуууу?? Почему меня так любят пьяные мужики?! Я же еду и читаю книжку, никого не трогаю, и ведь из всей толпы пьяный мужик выбирает именно меня!

- Красивая ты баба! – простодушно улыбаясь во всё своё пьяное лицо, произносит раскрасневшийся мужик. – Стою, читаю - на таких лучше не обращать внимание, авось, сами отвянут.

- Подскажешь, когда Севастопольская? Мне сказали, на ней выходить надо, потом на Каховскую перейти… Я там перейду на Каховскую?.. Меня там машина ждёт, ага. Так когда Севастопольская?

- Через одну, - буркнула я.

Мужик на ногах нетвёрдо стоит и периодически норовит на меня завалиться, дыша мне в лицо водкой и ещё чем-то съестным. Стараюсь дышать тихонько, чтоб не вдохнуть какой бякости.

- Алёнушка ты моя… - продолжает монолог мужик. – Можно я тебя Алёнушкой называть буду?

- Да хоть братцем Иванушкой, только не заваливайтесь на меня, пожалуйста. Держитесь на ногах крепче.

 - Я стараюсь.. – виновато улыбается мужик, болтаясь в разные стороны при каждом торможении.

Наконец, доехали до его станции и со словами: «Ну, Алёнушка, дай бог тебе мужика хорошего!» пьяный мужик, покачиваясь, шагнул на платформу, а я облегчённо вздохнула полной грудью…

А вообще только на улице отдышалась, фубля.

 
 
mad_madama
11 March 2009 @ 12:37 am
Считайте меня сумасшедшей, но я люблю иногда во время мытья посуды ( а это не очень увлекательное занятие), или протирки пыли, или кормления пылесоса врубить музыку каких-нибудь наших рокеров и вдохновенно орать вместе с ними: "А в моих ботинках до сих пор кубинский песок!"... или что-то в этом роде:-)
А кто не поёт!??
 
 
mad_madama

Посвящается любимой няне моего ребёнка.


Кризис на дворе, народ разводится со страшной силой, а они жениться удумали!

 Всё как у людей, на Красную Горку стало быть. Мне-то хоть на серо-буро-малиновую, но тут положено же так, чтоб на Горку, и именно на Красную. В ЗАГС заранее позвонили, госпошлину 200 р. оплатили, квиточек сохранили. Выясняется, что оказывается, не они одни такие умные на Горку жениться вздумали, и что очередь надо с ночи занимать. Ну, Наташка с Сашкой поспали на дорожку, да и в путь тронулись. К двум ночи аккурат сороковые были…

- Я тебе говорила! – взорвалась Наташка. – А ты: давай ещё, давай… вот теперь вообще не поженимся! Пять лет уж вместе живём, а всё не как у людей. Все подружки смеются, что у меня даже кольца нет!

- Да ладно тебе плеваться, кольца и так уже купили, бери, да носи! Жалко, что ли?

- Издеваешься, да? – Наташка выпрыгнула из машины и решительно двинулась к группе потенциальных молодожёнов, переминающихся у закрытых дверей ЗАГСа.

-Кто последний? – громко, с вызовом в голосе спросила Наташка.

- Те, кто последние, отъехали ненадолго, вернутся ещё, у меня записываться надо, - пробасил рослый «жених» в высоких валенках. – Фамилии называть не надо, а то запутаемся, имена говорите.

- Саша и Наташа, - сбавила обороты Наташка.

- Ок, запротоколировано. Сейчас можете отдыхать, через два часа перекличка.

- Чего???? – опешила Наташка.

- Ну, вдруг соскочит кто посреди ночи, очередь автоматом продвинется, так что на перекличку – как штык!

Наташка понуро окинула взглядом переминающихся женихов и невест в шубах, дублёнках, пуховиках. Машины забили всю парковку, у некоторых были включены моторы, кто-то грелся в салонах.

Наташа вернулась к Саше в машину и сообщила, что через два часа – его очередь идти на перекличку.

Спали по очереди, всю ночь менялись. Кто-то действительно не выдерживал и уезжал, наплевав на все заветные штампы в паспорте.
Кто-то, наоборот, стойко дежурил, не сдаваясь, хоть и глаза слипались, и завтра на работу, и в машине подремать только можно, не поспишь особо.

Ближе к открытию ЗАГСа была Наташкина смена караулить, а Сашка, скукожившись, поджав ноги, спал на заднем сиденье машины. Наташка замёрзшими руками достала из кармана куртки телефон:

- Саш, приходи, скоро откроется уже, просыпайся.

Сашка вылез из машины опухший и взъерошенный.

- Ну, ты красавец! – съязвила Наташка.

 - На себя посмотри! Иди поспи и погрейся, тоже мне, невеста!

- Да куда уж спать. Через полчаса перекличка…

ПС: заявление подали, в апреле свадьба. Счастья им!

 


 
 
mad_madama
20 February 2009 @ 11:41 pm
Девочки мои, хорошие! Расскажите, что же вы сегодня коллегам понадарили? Мужчины, если вы ещё в состоянии осуществлять однообразные движения...боже, не подумайте чего дурного...я про однообразные удары по клавишам: напишите, чем вас коллеги-девушки осчастливили.
ПС: Ржачно сегодня было слышать: "С наступающим!"
 
 
mad_madama
13 February 2009 @ 01:37 pm
Александр Петрович работал профессиональным свахой, или свахом, если можно так сказать. Он заносил в картотеку фотографии несчастных вдовушек, разведённых мамашек и просто одиноких женщин. Каждый раз, перебирая их изображения, он вздыхал, бормоча под нос: «Не то, всё не то… Ну, как можно было так жалостно состроить глаза, как будто не замуж хочешь, а пожрать после недельной голодовки. А эта? Ну, в женщине же должна быть загадка, а эта сразу приоткрытые губы в трубочку вытянула, как будто к члену тянется" Ход его мыслей прервала секретарь Людочка, которая тихонько поскрёбшись наманикюренным пальчиком в дверь, вплыла в кабинет. 141.62 КБ Людочка не многим отличалась от крашеных блондинок её круга. Она любила каталоги Avon, и Александр Петрович частенько заставал её за необычным занятием, объяснением которому никак не мог найти. Людочка любила открывать каталог на страницах с фотографиями духов. Потом она тёрла своим пальчиком страничку и, закрыв от блаженства глаза, подносила страничку к своему аккуратному носику и вдыхала какой-то неведомый запах. Александр Петрович терялся в догадках и даже подозревал, что Людочка немного того…ну.. токсикоманка.
 - Александр Петрович, к вам посетительница, по объявлению. Я тут забыла вам сказать, что мы тут объявление подавали, ну, вы заняты были очень, поэтому я решила вам помочь, поэтому мы подали объявление, и забыла вас предупредить, а девушка уже пришла, и вот она вас ждёт…
 
- Людочка, не части, я ничего не понял, но приглашай скорей барышню.
 В кабинет вошла аккуратная скромная девушка. Поздоровалась, присела на краешек стула.
Александр Петрович кашлянул и спросил:
- Позвольте поинтересоваться, как вы нас нашли?
- Ну, как же? Я объявление прочитала в «из рук в руки"
- Странно, мы, вроде на рекламируемся в этом издании, хотя Людочка говорила, что решила нам помочь и дала где-то объявление. Ну, так расскажите немного о себе. Что вы ждёте от жизни?
- Ну, мне немного непонятен ваш вопрос, я вообще ищу духовное спокойствие и благосостояние, чтоб хоты бы было на что колготки купить, простите
- А, так вам спонсор нужен?
- Я не понимаю, о чём вы. Да я как-то об этом не думала, я привыкла сама... Мне мама всегда говорила, что нужно всего добиваться своим трудом . Вот я и ищу своего рода работу
- Я всё понял, вам нужен этакий разгильдяй, возможно, с интровертными наклонностями, над которым нужно поработать, привести его к определённым стандартам, приложить усилия, как вас правильно учила мама.
- Честно говоря, вы меня совсем запутали, я ищу работу. Ну, я прочитала объявление, что требуется уборщица в брачное агентство, вот я и пришла
- Считайте, что работу вы уже получили, и я даже не буду спрашивать, отличаете ли вы Доместос от Ваниша. Я позволю себе задать нескромный вопрос: «А что вы делаете сегодня вечером?»
- Как раз сегодня я абсолютно свободна…
 
 
 
 

Advertisement

Customize