Обычный московский офис. Коллектив, в основном, мужской.

- Вот что мне этот пидораз в мейле написал, а? Ни хуя непонятно! «Фэ Ю И», блять! Это что, я вас спрашиваю?! – возмущался бородатый мужик неопределённого возраста.  – Нет, я, конечно, тоже английский знаю! Но к чему эти выебоны, а?

- Ты о чём, Харченко? – отрывая взгляд от монитора, спрашивает его коллега помоложе.

- Ну, пидораз этот мне мейл переслал, а там три буквы. И всё, блять! Вот что я с этим делать должен, а? Тут по-нерусски написано! Не мог нормальным языком объяснить, что ему, пидору, надо от меня!

- Какие три буквы-то? Не «хуй» же он тебе прислал!

- Ещё б он мне «хуй» прислал! Да я б на его «хуй» тремя хуями ответил. А тут ваще непонятно, чо отвечать теперь!

- Так ты скажи, какие буквы-то?

- Ну, эти… английские, как там.. FYI.

- Так это общепринятое сокращение – “for your information”, значит. Прочитать надо и закрыть, ничо делать не надо.

- Вот дебилы! – продолжал кипеть Харченко.

- Ещё asap есть, - продолжал консультацию коллега помоложе.

 –  Во-во, такие эсапы мне этот пидор тоже присылал! – уже обидчиво проворчал Харченко.

- Это as soon as possible, поршнями значит быстрей шевелить надо, срочное дело.

- Ну ща я ему отвечу, пидору этому, - снова закипел Харченко. - «Фэ Ю И», понимаешь, блять! Как там будет по-английски «я очень занят»? А, вери бизи! Пишется “very busy”, значит будет «vb». А как будет «прочитаю потом»? - пыхтел Харченко.

Так и осталось загадкой, что за набор букв отправил Харченко «этому пидору», но явно остался доволен своей работой, полдня потом улыбался ходил…

....А

На даче у моего сына (6,5 лет) есть подружка (7,5 лет). Подружка сильно продвинута и развита не по годам. Сегодня она ко мне подбегает и говорит:

- У нас сейчас с Максимом будет в игре новая тема на букву «Сэ».

- Что у вас будет на букву «Сэ»?? – опешила я.

- Ну что Вы не знаете, что бывает на букву «Сэ»? Даю подсказку: вторая буква «В».

Оказалось, что это «свадьба», и я слегка успокоилась. Дети побежали «жениться» куда-то за дом в район парковки, потом несутся довольные, и девочка радостно кричит:

- А давай нам на свадьбу подарят твою комнату, и мы там будем жить! – несётся на второй этаж в комнату моего ребёнка. Тот, хлопая глазами, за ней.  Перепрыгивая через две ступеньки, она продолжает на ходу: «А в комнате у нас будет продолжение свадьбы!»

Тут я напряглась и навострила уши, стоя на первом этаже. Слышу продолжение диалога. Она:

- Теперь у нас тут много гостей, все угощаются, танцуют, потом снова едят-пьют, а теперь у нас будет «Горько!»

- Какой ещё Борька? Мы Борьку забыли на свадьбу пригласить? Ну, так я его сейчас позову.

- Какой Борька?? Я говорю «Горько!» сейчас будет! Ты что на свадьбе никогда не был?

- Нет, только в кино видел…

-Ну вот,- обрадовалась девочка. – Расскажи, что ты видел в кино.

- Ну, там жених и невеста подходят к алтарю, обмениваются кольцами, и их объявляют мужем и женой.

- Правильно, а дальше? – продолжает радоваться девочка.

- А дальше они домой едут, пожененные уже…

- Ты ничего не понял! – начинает злиться девочка. Даю подсказку: «Горько!» - это значит на букву «П», понял?

- Нет… На «П»?.. Песни что ли поют?

- Какие ещё песни??? Даю вторую подсказку: вторая буква «О»!

- «П», «О» - получается «по»… Загаданное слово «Поэт»? Стихи что ли читают?

- Всё с тобой ясно! Иди, спроси у мамы, что происходит, когда «Горько!».

Ясен пень, он ко мне побежал за разъяснениями, пришлось объяснить, что загаданное слово «поцелуй». Мальчик мой потерял интерес к игре и предложил девочке лучше поиграть в котят, а его мама, т.е. я, будет мама-кошка.

Потом я уже отвлеклась, потому что приехала наша няня заступать на работу на следующую неделю. И пока я носилась с сумками, ребёнок ко мне подбежал и сказал, что его подруга объявила, что у них будет ребёнок, и они едут в больницу, и что он должен догадаться, что будет дальше. Я сказала, что потом мама и папа с ребёнком обычно отправляются домой. Он сбегал и сообщил ответ девочке, та сказала, что он опять ничего не понял…

А наша бабушка проворчала:

- Она мне никогда не нравилась. Этак ещё нашего мальчика изнасилует!

Дорогие автолюбители!

Кого хоть раз эвакуировали с какого-нибудь там садового кольца за парковку в неположенном месте?

Бросил так машинку, включил аварийку, типа "чо не видна?? сломался я, чо!", побежал в аптеку за презервативами, или ещё там, зачем в аптеку бегают, пока ты не пенсионер (тогда только за виагрой).

Ну вот, выходишь, а мафынки нету твоей. Сердце падает куда-то в район ботинок, ты нервно сглатываешь, а в голове кто-то вопит дурниной: «Угнааааали!!!!».

И тут, как добрый ангел, который умеет читать мысли, подходит к тебе довольный таксист и говорит:

- Да не угнали тебя, не угнали! – и потирает от удовольствия руки. – На эвакуаторе увезли пять минут назад. И я знаю телефон, куда звонить. И даже догадываюсь, на какую штрафстоянку, туда всех свозят. Могу отвезти. Давай 3000 р.

 Горе-автолюбитель готов заплатить любые деньги, только скорей вернуть своего «коня» или «коняшку», как кому нравится. Вот сейчас спрошу: для меня всегда была загадка, почему некоторые водители дают имена своим машинам – Дуся там, Кузя…? И откуда они вообще знают, мальчик это или девочка??

 Так вот, на самом деле можно и за 1500 сторговаться с таксистом, а может, и за меньшие деньги. Прям сервис – он тебе даёт телефон, узнаёшь, где точно твоя машина находится, он тебя привозит на эту злополучную стоянку. Дальше штраф 300 р. Если не поцарапали машину, то повезло.

 А потом с матерком отдираешь жёлтые штучки от дверей. А они, сцуко, не отдираются, и следы после них чёрные…

Есть же такие учреждения, где положено бахилы надевать: больницы там всякие, дома детского творчества… Последний раз, дайбогпамяти, надевала их в мечети, куда меня 

rassty

  водил на экскурсию.

Так вот со мной такое случалось, что выплываешь такая красивая из очередного учреждения, а на ногах у тебя рваные синие пакетики…   Хожу я всегда на каблуках, а каблуки прорывают напрочь целлофан, я б сказала в клочья. И шагаешь, расписная, по улицам города, пока кто-нибудь не окликнет, или не посмотришь на себя в витрину, проходя мимо магазина одежды.

А ещё один раз было, что я на одном глазу ресницы накрасила, а на другом забыла, отвлеклась на ребёнка))) Хорошо, у коллеги тушь была на работе.

А ещё мне рассказывали, как в один советский НИИ прискакала тётка на работу с утра (а там же надо было отмечаться, кто во сколько пришёл, торопишься), снимает плащ, а на ней кофта, а ниже вместо юбки комбинация, а на затылке бигуди болтается…

А ещё я один раз уехала с дачи в зелёненьких милых галошках. Вернулась, конечно, за кроссовками.

Зато на работе у меня не мозг, а ЦУП какой-то. Это я только дома расплываюсь…

А кто-нибудь выходил из дома в тапочках, забыв надеть ботинки?

Расскажу вам историю про одного мужчину (женат, есть ребёнок).

Пошёл он как-то с мужиками в баню после работы. Пятница, красотень, пиво пей-не-хочу, хоть залейся. Пришли в баню-то, переглянулись, по лбу каждый себя ладонью хлопнул: «Чего ж мы, дебилы,  без девок-то пришли! Раз жёны в баню отпустили, и раз уж пошла такая пьянка, можно и девочек пригласить». Дело не хитрое, сервис, все дела, девочки подоспели, стало быть. Ну, все пивком, разминаются, да в парной разогреваются. А девчонки задорные попались, хохочут, в бассейн с разбега прыгают, груди при этом подпрыгивают аппетитно. Ну, мужики пивом после трудового дня накачались, стали по очереди в комнату отдыха с девочками удаляться. Герой наш тоже не растерялся, хоть и уже изрядно выпимши был.  Напялил герой презерватив и вперёд, хорошо, «боевой друг» не подвёл и держался стойко. Но вот незадача: одни бесполезные фрикции, а феерический финал где-то в конце тоннеля маячил-маячил, да совсем растворился. Так и не кончил – с девочки слез, но не расстроился совсем, потому что пьяный сильно был.

Ну, тут уже и время вышло, засобирались мужики, оделись, да на такси разъехались.

Приезжает наш друг домой, жена уже спит. Ну, он разделся, под бочок  к ней пристроился, дай, думает, присуну. Но всё ж пива много выпил и решил пописать сходить. Заходит в туалет, взялся привычным жестом рукой и нащупывает свисающее латексное изделие… Моментально протрезвел, потому что они с женой на данный момент вообще презервативами не пользовались. Хорошо, что не проснулась. Утопил он, значит, в унитазе сей трофей и пошёл себе спать. А жену уж не стал беспокоить. Стыдно стало.

Если кто не стесняется, было ли у вас такое, на чём чуть не спалились, или на чём всё же спалились?

Ну почемуууу?? Почему меня так любят пьяные мужики?! Я же еду и читаю книжку, никого не трогаю, и ведь из всей толпы пьяный мужик выбирает именно меня!

- Красивая ты баба! – простодушно улыбаясь во всё своё пьяное лицо, произносит раскрасневшийся мужик. – Стою, читаю - на таких лучше не обращать внимание, авось, сами отвянут.

- Подскажешь, когда Севастопольская? Мне сказали, на ней выходить надо, потом на Каховскую перейти… Я там перейду на Каховскую?.. Меня там машина ждёт, ага. Так когда Севастопольская?

- Через одну, - буркнула я.

Мужик на ногах нетвёрдо стоит и периодически норовит на меня завалиться, дыша мне в лицо водкой и ещё чем-то съестным. Стараюсь дышать тихонько, чтоб не вдохнуть какой бякости.

- Алёнушка ты моя… - продолжает монолог мужик. – Можно я тебя Алёнушкой называть буду?

- Да хоть братцем Иванушкой, только не заваливайтесь на меня, пожалуйста. Держитесь на ногах крепче.

 - Я стараюсь.. – виновато улыбается мужик, болтаясь в разные стороны при каждом торможении.

Наконец, доехали до его станции и со словами: «Ну, Алёнушка, дай бог тебе мужика хорошего!» пьяный мужик, покачиваясь, шагнул на платформу, а я облегчённо вздохнула полной грудью…

А вообще только на улице отдышалась, фубля.

Посвящается любимой няне моего ребёнка.


Кризис на дворе, народ разводится со страшной силой, а они жениться удумали!

 Всё как у людей, на Красную Горку стало быть. Мне-то хоть на серо-буро-малиновую, но тут положено же так, чтоб на Горку, и именно на Красную. В ЗАГС заранее позвонили, госпошлину 200 р. оплатили, квиточек сохранили. Выясняется, что оказывается, не они одни такие умные на Горку жениться вздумали, и что очередь надо с ночи занимать. Ну, Наташка с Сашкой поспали на дорожку, да и в путь тронулись. К двум ночи аккурат сороковые были…

- Я тебе говорила! – взорвалась Наташка. – А ты: давай ещё, давай… вот теперь вообще не поженимся! Пять лет уж вместе живём, а всё не как у людей. Все подружки смеются, что у меня даже кольца нет!

- Да ладно тебе плеваться, кольца и так уже купили, бери, да носи! Жалко, что ли?

- Издеваешься, да? – Наташка выпрыгнула из машины и решительно двинулась к группе потенциальных молодожёнов, переминающихся у закрытых дверей ЗАГСа.

-Кто последний? – громко, с вызовом в голосе спросила Наташка.

- Те, кто последние, отъехали ненадолго, вернутся ещё, у меня записываться надо, - пробасил рослый «жених» в высоких валенках. – Фамилии называть не надо, а то запутаемся, имена говорите.

- Саша и Наташа, - сбавила обороты Наташка.

- Ок, запротоколировано. Сейчас можете отдыхать, через два часа перекличка.

- Чего???? – опешила Наташка.

- Ну, вдруг соскочит кто посреди ночи, очередь автоматом продвинется, так что на перекличку – как штык!

Наташка понуро окинула взглядом переминающихся женихов и невест в шубах, дублёнках, пуховиках. Машины забили всю парковку, у некоторых были включены моторы, кто-то грелся в салонах.

Наташа вернулась к Саше в машину и сообщила, что через два часа – его очередь идти на перекличку.

Спали по очереди, всю ночь менялись. Кто-то действительно не выдерживал и уезжал, наплевав на все заветные штампы в паспорте.
Кто-то, наоборот, стойко дежурил, не сдаваясь, хоть и глаза слипались, и завтра на работу, и в машине подремать только можно, не поспишь особо.

Ближе к открытию ЗАГСа была Наташкина смена караулить, а Сашка, скукожившись, поджав ноги, спал на заднем сиденье машины. Наташка замёрзшими руками достала из кармана куртки телефон:

- Саш, приходи, скоро откроется уже, просыпайся.

Сашка вылез из машины опухший и взъерошенный.

- Ну, ты красавец! – съязвила Наташка.

 - На себя посмотри! Иди поспи и погрейся, тоже мне, невеста!

- Да куда уж спать. Через полчаса перекличка…

ПС: заявление подали, в апреле свадьба. Счастья им!